Saya pernah. Kalau lagi kalut
malah jadi lumayan sering.
Biasanya, saya bertanya-tanya seperti
ini dalam hati:
Kok bisa jadi begini ya? Kok
bisa-bisanya saya melakukan itu? Kenapa saya sempat berpikir kalau itu nggak
apa-apa? Otak saya ditaruh mana sih waktu itu? Kok nggak dipakai???
Dilanjutkan dengan mengumpat
sekedarnya.
Dan kemudian merasa bingung
dengan apa yang sudah terjadi.
Lalu setelah terjadi
berkali-kali, lahirlah kesimpulan yang semena-mena:
Ada satu sisi lain lagi di sini.
Satu bagian yang sepertinya
sangat tidak puas dengan saya yang biasanya.
Bagian diri yang berpikir
belakangan setelah bertindak.
Kemudian menjadi saya yang nggak
mau manut begitu saja ketika diatur-atur seperti biasa. Saya yang maunya bebas
melulu. Saya yang tidak keberatan jadi orang gila. Saya yang bisa menikmati
ketidakwajaran yang biasanya dihindari.
Bagian diri saya yang bisa
berpikir begini.
another part of me...?
Mungkin sebuah sisi yang berbeda
secara agak ekstrim dari biasanya. Tentang lompatan-lompatan pemikiran,
kelakuan-kelakuan terpendam, rahasia-rahasia yang tidak terkatakan, atau
semacamnya.
Sesuatu yang disadari ada tapi
lebih sering ditiadakan secara kasat mata namun tetap eksis di belakang sini.
Sisi lain dari diri, sisi yang
dibagi dengan tidak merata pada beberapa orang yang tersangkut secara sengaja
dan tidak sengaja. Sisi yang dibenci dan demi stabilitas lebih baik tidak
diungkap. Sisi yang kadang menguat dengan sendirinya dalam kesendirian yang
menyenangkan.
Sepertinya, saya terobsesi dengan
ketidakjelasan hidup. Merasa senang berbincang tentang hidup yang abstrak,
tentang sesuatu yang tidak punya sekat jelas, tentang sesuatu yang belum pasti
atau mungkin tidak pernah pasti, tentang utopia, tentang celah pemberontakan
dalam keteraturan, atau tentang sesuatu yang seperti itu.
Di satu sisi saya ingin jadi
orang biasa yang sama seperti orang-orang biasa lainnya. Di sisi lain saya
jenuh dengan stabilitas yang ada. Trouble addict, kata seorang kawan. Saya
mungkin nggak akan bisa hidup tanpa masalah yang mengacaukan, begitu katanya.
Benar atau tidak saya nggak ambil
pusing.
Inkonsisten.
Mungkin saya seperti itu.
Meledak-ledak, kemudian tenang. Mengharapkan ketenangan, kemudian bosan dan
membuat keributan. Berhati-hati agar tak bermasalah dengan orang lain, kemudian
gusar dan kembali bermain api.
Stabil dan tidak stabil
sekaligus.
Ingin jadi orang baik dan dengan
cepat menjadi tidak peduli pada aturan untuk jadi orang baik dalam sekali
jalan.
Tidak tahu mau apa.
Mungkin masih tersesat dalam
ketidakdewasaan.
Kadang saya berpikir seperti itu.
Kadang juga lupa berpikir.
Tapi kehidupan sosial tidak
menerima kondisi seperti ini. Status sebagai makhluk sosial mengharuskan saya
memilih satu diantara dua yang bertentangan.
Dan saya memilih karena saya tahu
saya nggak bisa hidup sendirian.
Saya memilih. Walau kadang
akhirnya saya sering terpeleset jalan. Paling tidak saya mencoba menstabilkan
diri dengan yang namanya adaptasi. Menyingkirkan ketidaknyamanan yang timbul
dan menerimanya sebagai bagian dari hidup yang “memang seperti ini”.
Kehidupan sosial untuk saya
seringkali adalah kehidupan yang melelahkan. Harus begini dan begitu sesuai
aturan. Ketersimpangan dari kondisi yang “biasanya” atau perbedaan diri dengan
teori yang ada akan melekatkan cap gila. Itu yang saya terima dari lingkungan
sosial.
Menjadi berbeda adalah biasa,
tapi menjadi selalu berbeda adalah gila.
Sepertinya saya orang yang punya
kebutuhan tinggi untuk diterima, sekaligus punya ketakutan tinggi tentang
kondisi ditinggalkan. Menjadi ekstrim berarti menarik diri dari kemungkinan
penerimaan orang lain. Memilih keekstriman berarti mengiyakan
ketidakseimbangan, dan itu tidak boleh dipertahankan jika ingin diterima. Entah
dari mana saya belajar seperti ini.
Atau lebih tepat, merasa bahwa
kenyataan memang seperti ini.
Saya belajar bahwa untuk bisa
diterima, saya tidak boleh meneriakkan semua yang ada dalam kepala saya begitu
saja. Saya harus memilih dan memilah mengeluarkan apa untuk siapa dalam kondisi
bagaimana dengan cara apa. Kadang-kadang, ini membuat saya menjadi manusia yang
sukanya cari aman. Tidak mau ribut, dan lebih suka mengikuti maunya orang lain.
Dan setelah sekian lama, kondisi
ini membuat saya jadi manusia yang muak pada dirinya sendiri yang seperti ini.
Menjadi manusia menyedihkan yang sempat rela kehilangan eksistensinya dalam
diri sendiri demi membuat orang lain senang dan menerima keberadaan diri.
Benar-benar kasihan.
Another me? Itu cuma candaan,
sebutan saya untuk sisi lain dari cerita diri ini yang tidak banyak diketahui
orang. Tidak keluarga, tidak teman-teman dekat saya, tidak juga orang terdekat
saya. Kadang orang lain yang tahu. Orang lain yang benar-benar orang lain.
Orang lain yang asing, yang baru saya temui atau bahkan tidak saya kenal. Orang
lain yang tidak terkait secara langsung akan kebutuhan saya tentang penerimaan.
Saya masih seperti ini.
Berpikir dengan melompat-lompat
tanpa arahan jalur. Bertindak dengan frekuensi lupa yang keluar batas
toleransi. Bersikap semaunya. Memberontak pada cap orang lain tentang diri yang
kelihatan. Membantah tapi tidak mengeluarkan bantahan. Bersembunyi di balik
kesalahpahaman yang disyukuri. Merasa bersalah karena menipu dengan sengaja dan
tertawa dalam tangis kemudian menangis dalam tawa.
Yang itu saya.
Yang ini juga saya.
Yang mana juga saya.
Tidak stabil. Tidak suka
diprediksi.
Suka cari perhatian dengan cara
kelewatan. Suka sok tahu tentang diri sendiri. Suka sok tahu juga tentang orang
lain.
Menyebalkan. Senang menjadi
menyebalkan. Mudah bosan. Mudah beralih dari kebosanan.
Begitulah.
Ini saya. Paling tidak saya tahu
ini memang saya saat saya menulis ini.
Saya pikir kebanyakan orang tahu
kalau biasanya manusia tak hanya punya satu sisi. Manusia punya sisi yang tak
tampak oleh orang lain. Saya manusia. Jadi saya punya sisi itu.
Dan inilah potongan-potongan
cerita dari sisi yang itu, yang berteriak ingin keluar sebagai saya. Keluar di
sini. Lewat kata-kata.
